Kinder zu züchtigen und mit Strenge zu maßregeln war in den 50ger Jahren noch ein weit verbreiteter Glaubenssatz und ganz normal. Heute nennt man das Misshandlung.
Die Psychologie ist eine sehr junge Wissenschaft. So standen auch deiner Mutter für die Erziehung ihrer Kinder und für eine eigene Therapie kaum Möglichkeiten zur Verfügung.

Zunächstmal genauso hilflos stand man den vielen anormal entwickelten Kindern aus dem Conterganskandal gegenüber. Bis da hin hatte man Menschen mit Behinderung noch versteckt, statt sie zu fördern.

erschütternd wie deine Kindheit verlaufen ist!
Mir fehelen die Worte!

Ich habe auch immer mal wieder “Sendepause” mit meiner Mutter gehabt. Immer hat sie versucht, mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Hat lange gedauert bis ich das gemerkt habe! Nun ist sie seit 2005 tot. Ich konnte im letzten Jahr, vor ihrem Tod so einiges mit ihr aufarbeiten. Dies war aber nur möglich, weil sie durch ihre Krankheit sehr demütig geworden war.

Kann mich sehr gut daran erinnern, dass sie immer versucht hat mein Selbstbewußtsein zu drücken. Hat sie auch lange Zeit geschafft, leider.

Ich wünsche dir sehr, dass ihr beide einen Zugang zueinander findet. Aber hab keine zu hohen Erwartungen. Vor allem bleib du selbst und dir treu, alles andere hat keinen Sinn!

Liebe Grüße
Lucie

Gise sagt: Liebe Lucie, auch Dir danke ich.

Ein Kontakt mit ihr funktioniert wahrscheinlich nur, wenn ich ihr als erwachsene Person und nicht als Kind gegenüber trete…

Ich warte seit Jahrzehnten darauf, dass meine Mutter mir mal sagt: “Du, Tochter, ich liebe Dich und bin stolz auf Dich.”

Mehr und mehr lerne ich, mein Selbst in mir zu finden und mein kleines ICH, die Ungesehene, zu lieben, anzunehmen, und zu nähren, damit ich Erwachsene ein erfüllteres Leben habe.

Dies unabhängig davon, wie sich meine Mutter verhält – sie kann nicht anders. Sie ist in ihrem eigenen Netz gefangen.

Deine Zeilen, Gise, geben mir zu denken.
Da ich meine zu spüren, das Gespräch geht mit dieser Deiner großen Erwartungshaltung daneben.

Magst nicht eine Person als Gesprächsführer/Mediator mitnehmen, der alles etwas lenken könnte und die Emotionen herausnimmt/filtert?
Bzw. Eure beiden verschiedenen Sprachen (Gefühle) für den anderen übersetzt?

Für mich ist für ein gutes Gespräch zwischen Dir und Deiner Mutter sehr viel an Trauer, Leid aber auch z.T. Wut spürbar.
Diese Gefühle benötigen Raum
Da ist reden schwierig ….
Und zuhören auch ….
Und nachdem außer einem Deiner Brüder alle Kinder keinen Kontakt zu ihr haben (sicherlich nicht grundlos), könnte es sehr schwierig werden, das zu bekommen, was Du Dir erwünscht und erhoffst und erwartest.

Gise, bitte, nimm meine Zeilen nicht krumm.

Rona

Gise sagt: Liebe Rona, danke für Deine Worte.

Ich muss umdenken. Ich muss, so wie es Isa sagt, selbst das Kind in mir trösten und pflegen. Von meiner Mutter muss ich mich abgrenzen. Als Mutter hat sie ausgedient, da kann sie mir nichts mehr geben, denn nun bin ich selbst Mutter. Aber als Frau und Mensch, auf dieser Ebene könnten wir miteinander kommunizieren.

deine Erwartungen an dich und an deine Mutter sind für den Anfang sehr, sehr hoch gesteckt. Ich kann mich da auch nur Roswitha anschließen. Erwarte nicht so viel!

Du hast das Kind in dir gefunden und willst als dieses Kind vor deine Mutter treten. Tröste dein eigenes Kind erst einmal selbst, denn du wirst bei deiner Mutter, auf das Kind in deiner Mutter treffen. Das erzeugt die gleichen Gefühle wie damals.
Wenn du nicht mit weichen Augen auf dich blicken kannst, dann wird es sehr schwer zu akzeptieren, dass deine Mutter dir nie Mutter sein konnte. Gib dem Kind in deiner Mutter die Zeit und die Chance sich zu entwickeln, damit es überhaupt begreifen kann, wie es ihrer Tochter erging, dann habt ihr beide etwas davon. :herz2:

Gise sagt: Danke, Isa, für die Denkanstöße.
Weißt Du, manchmal glaube ich, dass meine Mutter wusste, was sie mir angetan hat, denn sie hat immer wieder betont, dass sie eine liebevolle und fürsorgliche Mutter sei, die ihre Kinder eben mit Gewalt auf deren rechten Lebensweg prügeln müsse. Misshandelnde Mütter würden ihre Kinder aus Hass und Spaß an der Freude quälen, hat sie uns immer wieder gesagt. Ich denke, meine Mutter stand ihren Wutausbrüchen oft hilflos gegenüber und sich helfen lassen wollte sie nicht, aus Angst, dass man auf sie als schlechte Mutter zeigen würde.

Ich finde es sehr lobenswert von Dir, wieder Kontakt zu suchen zu Deiner Mutter, aber ich bin Roswithas Meinung, dass Du Dir erstmal nicht allzu viel erhoffen solltest, damit die Ent-täuschung nicht nachher umso größer ist.

Ich bewundere Dich sehr dafür, wie Du das alles schaffst und meisterst und wie Du Deine Kids groß gebracht hast usw.

Ich denk an Dich! :herz2:

Herzlichst, Ruthie

Gise sagt: Liebe Ruthie,

Ich will für mich nur herausfinden, wie sie mich heute sieht. Sie bekommt von mir die Chance, mir zuzuhören und zu begreifen, wer ich tatsächlich bin. Sagt sie nur ein Mal so etwas wie “mein Vater hätte mich gegen sie aufgehetzt”, bin ich weg.

Könntest du ihr vergeben?

Gise sagt: Ich erwarte von ihr nur, dass sie mich als eine erwachsene und eigenständige Persönlichkeit sieht. Tut sie das nicht… kann sie das nicht, werde ich ihr ruhig und bedauernd mitteilen, dass ich mich unfähig sehe, mich in ihre Welt einzulassen und deshalb den Kontakt wieder abbrechen werden muß.

meine Eltern leben nicht mehr, aber ich habe auch noch viel aufzuarbeiten, was meine Eltern und ihre Erziehung betrifft.
Kann dir also sehr nachfühlen.

Wenn du das Gespräch mit deiner Mutter suchst, dann erwarte nichts, gehe hin ohne Erwartungen, du könntest danach nur noch mehr verletzt sein. Schaue was passiert und dann entscheide für dich und dein Seelenheil.

Umarme dich und drücke dir die Daumen, dass es für dich gut wird, egal was passiert.

Liebe Grüße Roswitha

Gise sagt: Danke, Roswitha.

Ich erwarte von ihr nur eins: Sie soll begreifen, dass unser weiterer Kontakt einzig von ihrem Verhalten mir gegenüber abhängig ist. Will sie immer noch Macht über mich und mich “klein” haben, werde ich mich wieder von ihr abwenden. Es liegt also einzig an ihr… ihre Entscheidung.